ms Eusèbe c vrai que c ignoble comme prénom:green:Blagues
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par lafka_6 » Mer 21 Déc 2005, 23:04
oh non matt! t en train de ns émolir l'image du gentil papy gateau père noel... ms Eusèbe c vrai que c ignoble comme prénom:green:
ms Eusèbe c vrai que c ignoble comme prénom:green:
C'est pas le téléchargement qui tue le cinéma, c'est les 9 euros!
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par Yu' » Sam 28 Jan 2006, 19:03
Humour.com
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
-
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par Matt » Sam 28 Jan 2006, 19:18
Allez, quelques réjouissances...
La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger n'explose ?
- Touche pas à ca, idiote !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Saviez-vous que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine ? En effet, chez la femme, c'est un état normal.
Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge à mesure que le temps passe.
Comment sait-on qu'une femme est en train de dire des conneries ?
Ses levres bougent !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
Une femme, nue, debout devant la glace, dit à son époux:
"Chéri, je suis horrible à voir, vieille, grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment !"
Le mari répond:
"T'as une bonne vue !"
La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger n'explose ?
- Touche pas à ca, idiote !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Saviez-vous que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine ? En effet, chez la femme, c'est un état normal.
Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge à mesure que le temps passe.
Comment sait-on qu'une femme est en train de dire des conneries ?
Ses levres bougent !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
Une femme, nue, debout devant la glace, dit à son époux:
"Chéri, je suis horrible à voir, vieille, grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment !"
Le mari répond:
"T'as une bonne vue !"
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Yu' » Sam 28 Jan 2006, 19:29
xpldr
pas mal, pas mal ^^
j'aime bien le "touche pas à ça, idiote !"
pas mal, pas mal ^^
j'aime bien le "touche pas à ça, idiote !"
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par Sylvebard » Sam 28 Jan 2006, 19:33
Une graand-mere surprend sa petite-fille allant se coucher nue. Elle lui demande si ca ne la derange pas de dormir comme ca. Sa petite fille lui repond que c'est son pyjama d'ete.
La vieille femme va a son tour se coucher.
Son mari lui dit : "Qu'est ce qui te prends de te coucher nue ?"
Elle lui repond "C'est mon pyjama d'ete"
"Taurais pu le repasser, il est tout frippe"
La vieille femme va a son tour se coucher.
Son mari lui dit : "Qu'est ce qui te prends de te coucher nue ?"
Elle lui repond "C'est mon pyjama d'ete"
"Taurais pu le repasser, il est tout frippe"
Y a des colorants pas marrants
Du mazout dans les océans
Des trucs bizarres dans nos assiettes
Pauvre bifteck !
La petite Juliette et son Roméo
Tournent à poil dans les films pornos
Y a pas plus d'amour sur pellicule
Que d'fleurs sur le bitume
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Pauvre bifteck !
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- Localisation : dans... euh... non...
par lafka_6 » Sam 28 Jan 2006, 23:35
quelle horreur... 
ms yu j'ai pas compris la blague avec la vieille dame...
ms yu j'ai pas compris la blague avec la vieille dame...
C'est pas le téléchargement qui tue le cinéma, c'est les 9 euros!
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par Sylvebard » Sam 28 Jan 2006, 23:54
oh le boulet 
Y a des colorants pas marrants
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Pauvre bifteck !
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Sylvebard - Télévore Psychopathe
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par pioupiou0612 » Dim 29 Jan 2006, 01:50
ah c'est jeune faut tout leur expliquer
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
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par lafka_6 » Dim 29 Jan 2006, 19:13
yukimania a écrit :relis plus lentement ...
puis sinon, demande à humour.com
oki... g compris... j'ai actionné mon pov neurone, et ça a marché
C'est pas le téléchargement qui tue le cinéma, c'est les 9 euros!
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par Sylvebard » Sam 11 Fév 2006, 16:55
Pour faire remonter ce bon vieux topic
Elle est connue mais toujours rigolote
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques
conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil
et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée
par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes
d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez
encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de
citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte
Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant
étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun
n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres
comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils
de **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le
Parrain "
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième
jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se
rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches
de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave
les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les
couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à
consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire
enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était
bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez
qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe "
c'était moi!
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Elle est connue mais toujours rigolote
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques
conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil
et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée
par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes
d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez
encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de
citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte
Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant
étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun
n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres
comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils
de **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le
Parrain "
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième
jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se
rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches
de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave
les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les
couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à
consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire
enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était
bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez
qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe "
c'était moi!
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Y a des colorants pas marrants
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Des trucs bizarres dans nos assiettes
Pauvre bifteck !
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Pauvre bifteck !
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