g pas tt lu dc j'espère qu'elle a pas été faîte...
"en afrique, dans un petit village, une femme noire accouche d'un bébé blanc. Son mari, furieux, va trouver le missionnaire, seul blanc du village et lui repproche de lui avoir fait pousser des cornes. Le missionnaire répond "mais non je n'ai rien fait. c'est comme pour ce troupeau de moutons, regardez. Ils sont tous blancs, sauf un qui est noir. Vouz voyez c'est la nature ça arrive." Le mari semnle tout géné et il finit par dire "bon je dis rien pour le bébé mais vous dîtes rien pour le mouton"
Blagues
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par Yu' » Mer 30 Nov 2005, 21:30
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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Yu' - Télévore Psychopathe
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par Matt » Jeu 01 Déc 2005, 09:28
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par blackghost » Mar 06 Déc 2005, 13:19
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile
sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois,
le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit
:
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert
d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile
sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois,
le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit
:
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert
d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
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blackghost - Télévore Psychopathe
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par Ben*Baker » Ven 16 Déc 2005, 15:47
En direct du front de la connerie :
Moi : B*B, bonjour, bienvenue chez Wanadoo.
Client : Bonjour, j'aurais une petite question à vous poser !
M : oui je vous écoute.
C : je vais changer d'ordinateur d'ici peu, qu'est-ce que vous avez comme offre ?
M : ??? Nous ne vendons pas de PC monsieur, on permet juste l'accès à internet.
C : ah ? Et vous ne faites même pas de prix sur des PC ?
M : non...
---
Cliente : monsieur, je vous préviens que j'ai déjà passé 30 minutes avec une de vos collègues. Rien ne s'est arrangé et elle ne m'a pas rappelé ! [blablablabla...] j'ai un problème de connexion.
Moi : OK. Vous êtes connectée, je vous vois. Avez-vous un antivirus madame ?
C : oui et en plus il vient de chez vous.
M : Sécuritoo donc. Désactivez-le ; clic droit sur l'icône en bas à droite. Et retentez une connexion.
C : ça y est... ah ça maaaarche ! [---> problème résolu en 2 minutes]
M : très bien ! C'était donc juste ça le problème.
C : ouais mais pourquoi, qu'est-ce qui s'est passé ?
M : ben votre firewall vous protégeait tellement bien qu'il en bloquait votre navigation. Configurez-le en baissant d'un cran le niveau de sécurité.
C : [se lance alors dans une longue tirade comme quoi à 0.34 € la minute ça lui a coûté cher --> elle se tait 8 minutes plus tard]
---
Client : Bonjour j'ai un problème avec mon téléphone illimité sur Livebox.
Moi : je vous écoute...
C : quand j'appelle avec y a aucun problème. Mais quand on m'appelle, y a que mon fixe qui sonne, pas celui de la LB.
M : quel numéro font ces personnes ?
C : 03xxxxxxxx
M : c'est effectivement votre fixe monsieur. Pour vous appeler via la Livebox, il faut appeler sur le n° de la Livebox. C'est le 087xxxxxxx.
C : ah bon !? Mais c'est pas normal ça ! Dans les pubs ils disent qu'on a 2 lignes mais ils disent pas qu'on a 2 numéros !
M : ben... A partir du moment où vous avez DEUX lignes, vous avez DEUX numéros. Ca vous l'a été indiqué.
C : alors je vais devoir donner l'autre n° à tout le monde si je veux qu'on m'appelle dessus ?
M : oui...
C : rohlalaaaa ! C'est mensonger votre truc !
---
Client : j'ai plus de connexion. Inutile de vous dire que j'en ai marre !
Moi : avez-vous procédé à des modifications de paramètrage ?
C : non... [...] Je viens de contacter France Télécom.
M : et qu'est-ce qu'ils disent ?
C : ils ont coupé ma ligne.
M : ah d'accord...
---
Client : je n'ai plus de connexion !
Moi : avez-vous fait des changements dans vos paramètres, installé quelque chose ?
C : non...
M : votre compte est toujours visible. Par contre votre ligne est inexistante.
C : euhhhh j'ai fait une demande chez Free il y a quelques jours.
M : [erf]
C : mais j'ai pas encore reçu de courrier ni de chez Free ni de chez Wanadoo aussi !
M : [pas le temps de lui expliquer la genèse du monde que la com est coupée nette]
---
Moi : quel Windows avez-vous monsieur ?
Client : ahhhh non, moi c'est un Toshiba que j'ai.
---
Moi : sur le CD du kit d'installation Wanadoo est indiqué sa version. Pouvez-vous me la lire ?
Cliente : oui... alors c'est HP truc machin chose
M : c'est le CD de votre imprimante ?
C : oui oui. C'est pas ça ?
Moi : B*B, bonjour, bienvenue chez Wanadoo.
Client : Bonjour, j'aurais une petite question à vous poser !
M : oui je vous écoute.
C : je vais changer d'ordinateur d'ici peu, qu'est-ce que vous avez comme offre ?
M : ??? Nous ne vendons pas de PC monsieur, on permet juste l'accès à internet.
C : ah ? Et vous ne faites même pas de prix sur des PC ?
M : non...
---
Cliente : monsieur, je vous préviens que j'ai déjà passé 30 minutes avec une de vos collègues. Rien ne s'est arrangé et elle ne m'a pas rappelé ! [blablablabla...] j'ai un problème de connexion.
Moi : OK. Vous êtes connectée, je vous vois. Avez-vous un antivirus madame ?
C : oui et en plus il vient de chez vous.
M : Sécuritoo donc. Désactivez-le ; clic droit sur l'icône en bas à droite. Et retentez une connexion.
C : ça y est... ah ça maaaarche ! [---> problème résolu en 2 minutes]
M : très bien ! C'était donc juste ça le problème.
C : ouais mais pourquoi, qu'est-ce qui s'est passé ?
M : ben votre firewall vous protégeait tellement bien qu'il en bloquait votre navigation. Configurez-le en baissant d'un cran le niveau de sécurité.
C : [se lance alors dans une longue tirade comme quoi à 0.34 € la minute ça lui a coûté cher --> elle se tait 8 minutes plus tard]
---
Client : Bonjour j'ai un problème avec mon téléphone illimité sur Livebox.
Moi : je vous écoute...
C : quand j'appelle avec y a aucun problème. Mais quand on m'appelle, y a que mon fixe qui sonne, pas celui de la LB.
M : quel numéro font ces personnes ?
C : 03xxxxxxxx
M : c'est effectivement votre fixe monsieur. Pour vous appeler via la Livebox, il faut appeler sur le n° de la Livebox. C'est le 087xxxxxxx.
C : ah bon !? Mais c'est pas normal ça ! Dans les pubs ils disent qu'on a 2 lignes mais ils disent pas qu'on a 2 numéros !
M : ben... A partir du moment où vous avez DEUX lignes, vous avez DEUX numéros. Ca vous l'a été indiqué.
C : alors je vais devoir donner l'autre n° à tout le monde si je veux qu'on m'appelle dessus ?
M : oui...
C : rohlalaaaa ! C'est mensonger votre truc !
---
Client : j'ai plus de connexion. Inutile de vous dire que j'en ai marre !
Moi : avez-vous procédé à des modifications de paramètrage ?
C : non... [...] Je viens de contacter France Télécom.
M : et qu'est-ce qu'ils disent ?
C : ils ont coupé ma ligne.
M : ah d'accord...
---
Client : je n'ai plus de connexion !
Moi : avez-vous fait des changements dans vos paramètres, installé quelque chose ?
C : non...
M : votre compte est toujours visible. Par contre votre ligne est inexistante.
C : euhhhh j'ai fait une demande chez Free il y a quelques jours.
M : [erf]
C : mais j'ai pas encore reçu de courrier ni de chez Free ni de chez Wanadoo aussi !
M : [pas le temps de lui expliquer la genèse du monde que la com est coupée nette]
---
Moi : quel Windows avez-vous monsieur ?
Client : ahhhh non, moi c'est un Toshiba que j'ai.
---
Moi : sur le CD du kit d'installation Wanadoo est indiqué sa version. Pouvez-vous me la lire ?
Cliente : oui... alors c'est HP truc machin chose
M : c'est le CD de votre imprimante ?
C : oui oui. C'est pas ça ?
- Ben*Baker
par blackghost » Sam 17 Déc 2005, 02:45
merde t es hotliner chez FT 
et bey ...
remarque vus les cas que j ai eu dans le sud ... j ai quand meme halluciné quand le hotliner m a demandé les dimensions de ma livebox ... remarqué dans le sud j ai quand meme eu 6 livebox. et toute merdant a cause du fireware ou tout simplement l electronique qui m a laché ... 4 sagem et 2 inventel ... sans parler du routage de port inexistant et qui marche pas un poil pour le remont control
mais quand meme ... bon courage man ... j aimerai pas faire ca ... pas assez diplomate
et bey ...
remarque vus les cas que j ai eu dans le sud ... j ai quand meme halluciné quand le hotliner m a demandé les dimensions de ma livebox ... remarqué dans le sud j ai quand meme eu 6 livebox. et toute merdant a cause du fireware ou tout simplement l electronique qui m a laché ... 4 sagem et 2 inventel ... sans parler du routage de port inexistant et qui marche pas un poil pour le remont control
mais quand meme ... bon courage man ... j aimerai pas faire ca ... pas assez diplomate
-
blackghost - Télévore Psychopathe
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par Matt » Sam 17 Déc 2005, 13:05
Guy se sentit coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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Matt - Membre officiel de l'équipe des Télévores
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par Ben*Baker » Sam 17 Déc 2005, 23:32
blackghost a écrit :remarque vus les cas que j ai eu dans le sud ... j ai quand meme halluciné quand le hotliner m a demandé les dimensions de ma livebox ... remarqué dans le sud j ai quand meme eu 6 livebox. et toute merdant a cause du fireware ou tout simplement l electronique qui m a laché ... 4 sagem et 2 inventel ... sans parler du routage de port inexistant et qui marche pas un poil pour le remont control
A ce point là ? C'est pas normal. D'ailleurs on a eu comme consigne de ne plus faire de bons d'échange aussi facilement qu'avant. Il y a eu de l'abus car la Livebox est certes un bel engin, mais quand elle a du mal c'est la punition pour la dépanner. Pareil pour le RTC, je déteste les clients en RTC...
Allez, pour rester dans le sujet, une toute fraîche d'aujourd'hui :
[un vieux à la voix très énergique, certes poli, mais limite foufou]
Client : bonjour monsieur ! J'ai un problème de messagerie !
Moi : ah. Nous avons des migrations de BAL en ce moment, on va voir si ça vient de là.
C : alors je vous explique je veux envoyer un email important à plusieurs personnes en CCI. Ca ne marche pas ! Mes contacts s'effacent !
M : en CCI ? Avez-vous mis une virgule entre chaque adresse ?
C : ah mais je ne peux pas, je viens de vous dire que tout disparaît au fur et à mesure. Je sais ce que je fais, c'est mon fils qui m'a montré ! [ah ! alors si c'est votre fils...]
M : ?????????? [comprends rien] Euh j'ai pas saisi votre problème là...
C : écoutez, je ne peux rester avec vous, j'ai un rendez-vous très important ! J'entends que vous êtes un bon garçon, alors vous me réparez ça pour quand je rentre, d'accord ? C'est gentil. [clac]
M :
- Ben*Baker
par blackghost » Dim 18 Déc 2005, 02:23
Ben*Baker a écrit :blackghost a écrit :remarque vus les cas que j ai eu dans le sud ... j ai quand meme halluciné quand le hotliner m a demandé les dimensions de ma livebox ... remarqué dans le sud j ai quand meme eu 6 livebox. et toute merdant a cause du fireware ou tout simplement l electronique qui m a laché ... 4 sagem et 2 inventel ... sans parler du routage de port inexistant et qui marche pas un poil pour le remont control
A ce point là ? C'est pas normal. D'ailleurs on a eu comme consigne de ne plus faire de bons d'échange aussi facilement qu'avant. Il y a eu de l'abus car la Livebox est certes un bel engin, mais quand elle a du mal c'est la punition pour la dépanner. Pareil pour le RTC, je déteste les clients en RTC...
c que t as jamais eu le bonheur d appeler transpack ou meme ft qui m ont dit quand meme "bah ecouter que voulez vous que je face si le routeur a laché" ... au purée cette pov malheureuse c mangé mes foudres en pleines figure du genre "mais pauvre incapable envoie moi un de tes techniciens sur le site et me la rebooter electriquement ou me changer ce routeurs . j ai pas a faire ton boulot que je sache on te paie bien pour ca et magne ton cul ou sinon j envoie un mega rapport sur ta gueule" et vus que c etait surtout ibm qui faisait peur a la nana elle a fait son taf tout en pleurant a moitier ... dommage les larmes me font rien
-
blackghost - Télévore Psychopathe
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par Ben*Baker » Dim 18 Déc 2005, 02:56
La pauvre !
J'ai une collègue qui s'est faite engueuler toute la journée. Moi ça va, on m'a jamais insulté de front (je fais peut-être bien mon boulot ?
)
Question fiabilité ça doit être au point maintenant car je n'ai encore jamais eu de routeur ou de modem crashé. En tout et pour tout une seule LB qui ne s'allumait pas.
Beaucoup de problèmes viennent du fait que les gens confondent Wanadoo et FT alors que ce sont deux entités distinctes, bien qu'appartenant au même groupe. Ils pensent que j'ai une boule de cristal pour deviner le problème et qu'après l'appel je vais partir triffouiller leur ligne et la réparer de suite.
Je suis pas trop au courant de leur organisation en fait. Je sais qu'ils n'envoient pas de techniciens pour installation (sauf pour Pack Livebox + 1€), mais il y a une multitude de plateaux hotline. Certains sont assez incompétents (manque total de sécurité ou plantage de PC en prenant le contrôle à distance).
Nous ici on est dans une boîte qui est prestataire pour Wanadoo ; par exemple je pourrais très bien être placé au service TPS ou autre pendant 2 mois puis revenir pour Wanadoo. Le service PSP ça doit être cool : que des histoires de pixels morts.
- Ben*Baker
par Floritank » Dim 18 Déc 2005, 03:00
tiens, puisque t'as l'air d'être calé niveau LB, tu saurai m'expliquer pourquoi parfois le téléphone illimité se désactive tout seul (la loupiote téléphone s'éteind), puis se remet tout seul au bout d'un certain temps (variable) 
?
même des fois ca me crashe la connection
?
même des fois ca me crashe la connection
-
Floritank - Télévore Psychopathe
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- Inscription : Mer 30 Juin 2004, 11:04
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