ça me rappelle une ptite devinette!
quel est le comble de la science?
c'est un cheval cloné qui mange des racines carrées dans un champ magnetique
bon oki ya que moi qui laime celle ci! mais fallait bien que jen fasse une!
les autres que je connais c que des blagues sur les blondes ou alors trop salaces
Blagues
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par Yu' » Mer 22 Juin 2005, 18:35
cette touche-là, elle fait les carrés :/
2² ; 3² ; ... mais comment onf ait els racines carrées ??
2² ; 3² ; ... mais comment onf ait els racines carrées ??
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par Yu' » Mer 22 Juin 2005, 21:06
1) Pour obtenir une femme, nous avons besoin de temps et d’argent. On peut donc poser :
FEMME = TEMPS x ARGENT
2) On sait que « le temps, c’est de l’argent », donc :
TEMPS = ARGENT
3) On remplace 2) dans 1), on obtient :
FEMME = ARGENT x ARGENT <==> FEMME = (ARGENT)²
4) On sait aussi que « l’argent est la racine de tous les problèmes », donc :
ARGENT = √PROBLEMES
5) On remplace 4) dans 3) :
FEMME = (√PROBLEMES)²
Donc,
FEMMES = PROBLEMES
√ ==> c’est une racine carrée pour ceux qui n’aurait pas reconnu ^^
FEMME = TEMPS x ARGENT
2) On sait que « le temps, c’est de l’argent », donc :
TEMPS = ARGENT
3) On remplace 2) dans 1), on obtient :
FEMME = ARGENT x ARGENT <==> FEMME = (ARGENT)²
4) On sait aussi que « l’argent est la racine de tous les problèmes », donc :
ARGENT = √PROBLEMES
5) On remplace 4) dans 3) :
FEMME = (√PROBLEMES)²
Donc,
FEMMES = PROBLEMES
√ ==> c’est une racine carrée pour ceux qui n’aurait pas reconnu ^^
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par Matt » Jeu 23 Juin 2005, 13:02
Au moins une qui a l'honnêteté de le reconnaître... 
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Yu' » Jeu 23 Juin 2005, 13:43
j'aurais pu le faire avec un homme :p
dans le même genre ...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Fin.
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par Ighmarr » Ven 24 Juin 2005, 09:30
continuons alors 
Le vrai langage des femmes :
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi
Le vrai langage des hommes:
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !
Le vrai langage des femmes :
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi
Le vrai langage des hommes:
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
Le syndicalisme, c'est le contraire.
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par Matt » Ven 24 Juin 2005, 20:16
excellente 
A mon tour...
Au supermarché, une jeune femme achète une trousse à maquillage, des produits de beauté, une mini-jupe, un débardeur très décolleté, du soja, un assortiment de fruits et légumes et un lot de crèmes dessert diététiques.
A la caisse, le caissier lui demande :
- Vous êtes célibataire, n'est-ce pas ?
Emue, elle lui répond timidement avec un petit sourire :
- Oui, comment avez-vous deviné ?
Et l'autre :
- Parce que vous êtes moche !
A mon tour...
Au supermarché, une jeune femme achète une trousse à maquillage, des produits de beauté, une mini-jupe, un débardeur très décolleté, du soja, un assortiment de fruits et légumes et un lot de crèmes dessert diététiques.
A la caisse, le caissier lui demande :
- Vous êtes célibataire, n'est-ce pas ?
Emue, elle lui répond timidement avec un petit sourire :
- Oui, comment avez-vous deviné ?
Et l'autre :
- Parce que vous êtes moche !
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Yu' » Sam 25 Juin 2005, 10:10
Le 1er mars de cette année la société BankX souhaitait mettre en fonction des terminaux Bancontact de type Drive-In. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact.
La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté deux procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCEDURE MASCULINE:
Etape l : Approcher le véhicule du bancontact
Etape 2 : Baisser la vitre
Etape 3 : Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
Etape 4 : Sélectionner la transaction souhaitée
Etape 5 : Retirer la carte
Etape 6 : Prendre les billets et le ticket
Etape 7 : Fermer la vitre
Etape 8 : Repartir
PROCEDURE FEMININE:
Etape l : Approcher le véhicule du Bancontact
Etape 2 : Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
Etape 3 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
Etape 4 : Baisser la vitre
Etape 5 : Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
Etape 6 : Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le
rétroviseur
Etape 7 : Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
Etape 8 : Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
Etape 9 : Introduire la carte bancaire
Etape 10 : Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
Etape 11 : Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
Etape 12 : Introduire le code PIN
Etape 13 : Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
Etape 14 : Sélectionner la transaction souhaitée
Etape 15 : Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
Etape 16 : Prendre les billets et le ticket
Etape 17 : Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
Etape 18 : Mettre le ticket dans la boite à gants
Etape 19: Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
Etape 20: Démarrer et parcourir 2 mètres
Etape 21 : Faire marche arrière jusqu'au bancontact
Etape 22 : Reprendre la carte bancaire
Etape 23 : Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
Etape 24 : Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
Etape 25 : Recontrôler le maquillage
Etape 26 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
Etape 27 : Rouler 5 à 6 kilomètres
Etape 28 : Retirer le frein à main.
-----------------------------
Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis
Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact.
La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté deux procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCEDURE MASCULINE:
Etape l : Approcher le véhicule du bancontact
Etape 2 : Baisser la vitre
Etape 3 : Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
Etape 4 : Sélectionner la transaction souhaitée
Etape 5 : Retirer la carte
Etape 6 : Prendre les billets et le ticket
Etape 7 : Fermer la vitre
Etape 8 : Repartir
PROCEDURE FEMININE:
Etape l : Approcher le véhicule du Bancontact
Etape 2 : Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
Etape 3 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
Etape 4 : Baisser la vitre
Etape 5 : Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
Etape 6 : Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le
rétroviseur
Etape 7 : Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
Etape 8 : Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
Etape 9 : Introduire la carte bancaire
Etape 10 : Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
Etape 11 : Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
Etape 12 : Introduire le code PIN
Etape 13 : Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
Etape 14 : Sélectionner la transaction souhaitée
Etape 15 : Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
Etape 16 : Prendre les billets et le ticket
Etape 17 : Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
Etape 18 : Mettre le ticket dans la boite à gants
Etape 19: Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
Etape 20: Démarrer et parcourir 2 mètres
Etape 21 : Faire marche arrière jusqu'au bancontact
Etape 22 : Reprendre la carte bancaire
Etape 23 : Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
Etape 24 : Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
Etape 25 : Recontrôler le maquillage
Etape 26 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
Etape 27 : Rouler 5 à 6 kilomètres
Etape 28 : Retirer le frein à main.
-----------------------------
Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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