divers mails plus ou moins droles...

[Invité]

certains sont déjà connus mais bon...

Définitions :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÈTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue


Pourquoi ???
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions

* Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
* Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
* Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Cola Light ?
* Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ; pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
* Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
* Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?
* Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
* Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
* Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
* Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
* Je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :

un ensemble d'écran de veille ? un dortware

un logiciel d'antivirus ? un mouchware

un logiciel de classement ? un tirware

un logiciel de copie ? un mirware

un logiciel de merde ? un suppositware

un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

un logiciel de préparation de discours ? un oratware

un logiciel de vote électronique ? un isolware

un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware

un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

un logiciel très complique ? un assomware

un réseau local d'une entreprise ? un coulware

un serveur réseau ? un abreuware

une poubelle Windows ? un depotware

une réunion des responsables informatiques ? un tupperware

une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Et enfin, le plus important dans l a conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware

Allez... oreware !!!

alba, clown recalé lors des exams

[Ighmarr]

* Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
parce qu'une mobylette circule mieux en ville
* Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
car tous les handicaps n'empechent pas de patiner
* Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Cola Light ?
car ils n'aiment pas le gout du coca normal
* Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
parce qu'il n'y a pas de pains à hotdog vendus par 10 ??
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
si elles peuvent
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
ecrit-on "éléphant" beaucoup plus gros que "souris"
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
parce que c'est du micro$oft
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
car le jus nécessite enormément de citron alors ke le produit à vaisselle n'en demande pas autant
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
car la les chats ne mangent pas les souris pour leur saveur, mais car il s'agit de proies de petites taille
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
des chiens
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
en cas de mauvaise manipulation/maladresse
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ; pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
l'avion couterait 1000 fois plus cher à construire et demanderait 100 fois plus d'énergie pour voler
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
car c'est la ou le trajet se termine
* Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
car nous ne faisons pas confiance en la technologie donc on pense d'abord au disfonctionnement du matériel
* Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
car elles prennent la poussière et donc se salissent
* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
pour pouvoir entendre les ordres dans la radio
* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?
faut demander ca a Peyo :)
* Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
bah c'et le jardinier qui les pause
* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
oui car elles ont une forme inhabituelle
* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
se nourrir
* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
les concepteurs le verront
* Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
parce qu'il s'agit d'une légende
* Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
comme tous les travailleurs
* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
pour les memes raisons que les autres animaux
* Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
parce que l'un exprime une notion (séparation) et l'autre exprime 2 notions ( la totalité et le regroupement)
d'ailleurs on peut dire "tous séparés"
* Je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
en le mettant a la poubelle
* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
24h/24 ne signifie pas 365j/365




voila !!!!


koi c t pas des vraies kestions ?

bon ok, je ----------------> []

[Floritank]

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout

cest plutot pour les québecois :p
meme si jai absolument rien contre eux, bien au contraire ^^"""

[Lucie]

* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
les concepteurs le verront

Pas toujours, et il me semble c'est depuis une telle erreur que l'on écrit nénuphar et plus nénufar, qui était la précédente orthographe (mais je suis pas sûre à 100% non plus de ce que je dis, mais c pas moi qui suis à blâmer en cas d'erreur).

[Elisabeth]

Ben,Lucie, faut demander à Ber. Mais Ber n'est pas sur ce forum.

Sinon, pour certaines phrases, Alba. ^^

[genron]

j'aime bien ca :

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

sinon pour les questions a 2 balles j'avais d'autres réponses possibles mais vous vous en passerez (l'aiguille de l'euthanasie par exemple)

[Ben*Baker]

A noter que ce ne sont pas forcément des chiens qui goûtent la bouffe pour chien. Il y a des mecs payés pour ça. Et entre nous ce n'est pas si répugnant (enfin pas complètement) : à l'occasion quand je donne une terrine à mon chat l'odeur est tellement appétissante que je boufferais bien avec !

Et à propos du Coca Light, je le trouve plus dégueulasse que le Coca normal. Ceux qui le boivent doivent surtout le faire pour se donner bonne conscience..!

[genron]

les gouteurs pour chiens c'est véridique en effet

le coca light c pour essayer d'alleger un peu ce qu'il ya a coté ?

(soit dit au passages apres analyse au labo de chimie, le coca light est pire que le coca normal, présence d'acides (en particulier phosphorique) et de traces cancérigènes) maintenant vous faites ce que vous voulez de cette info , /me se dégage de toute responsabilité

[pioupiou0612]

heureusement je bois que du coca normal

[Kaede]

ca je crois que tout le monde s'en fout de ca!!!!!!!!

lol
je blague bien sur piou
tiens pour la peine:

[pioupiou0612]

[genron]

:O
heureusement je bois que du coca normal

hihi moi aussi ... ou alors de l'orangina ^o^

[Ben*Baker]

Oui c'est très bon ça, l'Orangina !

A propos, puisqu'on parle de boisson, savez-vous si le Cherry Coke existe encore ? J'en vois plus nulle part depuis un bon bout de temps. Dommage, j'adorais.