blagues anti microsoft

[blackghost]

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aurait été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage.
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
- Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?
- Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... Une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente.
Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ???. Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.


***************************************************************

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.


***************************************************************

La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.


***************************************************************

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou ?
Auncune les deux se plantent.


***************************************************************

Le client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le technicien: "Oui..."
Le client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

***************************************************************

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft.
Le premier dit au second:
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond:
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"


***************************************************************

Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant

***************************************************************

Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windows 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.


***************************************************************

Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
- Le virus lui il est gratuit

***************************************************************

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :

- Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'E-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la mouise !

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire et avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation terminée, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition, l'homme
dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un E-mail !!

L'homme réfléchit et répond : - Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morales de l'histoire :

1.. Internet ne solutionne pas ta vie.

2.. Si tu n'as pas d'E-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

[Loky]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Vraiment très bien ^^
J'aime bien la cinqième et la dernière ...

[Kaede]

y'avai aussi une version "si les voitures marchaient sou windows" assez sympa...

[blackghost]

ouep avec l air bag demandant etes vous sur avant de s ouvrir

[Kaede]

et yavai aussi un truc kan elle demarai pa.........

[blackghost]

et pour l arreter faut l demarrer MDR

a que c compliqué la vie

[mica-do]

moi j'ai 3 e-mails pffffffffff

[Loky]

:grognon: moi j'ai 3 e-mails pffffffffff

J'ai du manquer un épisode...

[mica-do]

ça veut dire que je sais pas trop quel boulot m'attend alors après mon congé

[Loky]

ah ok, c'est vrai que là je pouvais pas deviner...
Tu cherches un poste équivalent ou tu veux "changer" ?

[mica-do]

Au chômage depuis le 25.03. je cherche juste un nouveau poste lol

[Kaede]

micaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!
t'es re-là!!!
ca faisait longtemps!!!!!!

[mica-do]

vi ma pitch je suis re-là et c'est vrai que ça faisait longtemps (beaucoup de choses à préparer pour l'arrivée de la tite grenouille maintenant tout est prêt sauf le père

[Kaede]

lol

[Loky]

J'espère que tu trouveras très vite ^^

et relol