Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...
1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire
et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que
vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux
votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser
passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez
gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles
aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre
émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez
éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Ça, ça
fait mal.
3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson
attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la
peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire.
Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par
passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme
une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont
mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on
n'est pas au marché !
5) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur
les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils
essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les
mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le
mâchonnement et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement.
Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas
pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous
tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous
essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les
seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points
d'exclamation.
7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas
simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte - Poitrine Est et
Sainte - Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres
secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce
qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à
toutes ces autres parties quelque attention.
8) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans
la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la
petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point,
pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
9) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La
destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité
de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.
10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable;
préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du
clitoris.
11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne
"reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles
retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous
avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire
engourdie ou pas.
12) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air
stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes
nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt
collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le
vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans
son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très
sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en
arrière, ça ne l'est pas du tout.
14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent
trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est
le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans
l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une
cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK,
mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la
machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de
prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin
d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous
fera savoir si elle aime.
15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage
sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans
l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais
pas vos coudes, ni vos genoux.
16) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la
déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes
d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.
17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette
n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes
d'abord.
18) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire
chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre
d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression
désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime
lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui
plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la
douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans
quelques secondes.
20) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec
raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux,
assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à
elle aussi.
21) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient
pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel,
mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi.
Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur
les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention
pendant que vous jouerez Marathon Man.
22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de
le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais
si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme
un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière
sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation
ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
24) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière
de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le
pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de
"forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui
traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si
vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,
utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
25) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau de
mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas
forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une
fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui
fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans
bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X,
les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales
comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout
un peu plus de linge à laver.
28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se
mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner
de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas
très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour
l'aider à se reposer de temps en temps.
29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les
hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas
que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une
photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes
copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.
31) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui
dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou
bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les
fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces.
La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de
la partie.
32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique.
C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du
yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle
Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous
voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci: la stimulation anale est
bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en
ont pas.
35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de
manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec
précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col
roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein
été.
36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragements comme un
coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
37) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers
qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 ... Si elle aime que
vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous
le dira.
38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre
boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite
autant d'efforts pour vous.
39) SI VOUS L'ÉCRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des
femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement,
elle va vite virer au bleu.
40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un
rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir
cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre
gratitude, avec des mots et des gestes.
JE TIENS A PRECISER QUE C'EST BIEN UN MODO QUI ME L'A DEMANDE
c'est pas parce qu'il a pas le temps qu'il a pas pu faire suivre un mail qu'il aurait reçu, ça prend 2 secondes de cliquer sur transférer 
