Moi j'aime rire et je trouve que l'on ne ris pas assez donc voilà je crée un topic blagu du jour
faites nous rire, pleurer de rire j'attends vos BDJ
je vous en mettrais une dimanche....
si vous êtes sages
BDJ = Blague Du Jour
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BDJ = Blague Du Jour
par SHENRAIE » Ven 20 Juin 2003, 22:21
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par Ryval » Ven 20 Juin 2003, 22:41
Good idea !!!
Bon, pour commencer, vais mettre kk BD sur les blondes que g recu today ... j'espere que personne ne m'en voudra
Bon, pour commencer, vais mettre kk BD sur les blondes que g recu today ... j'espere que personne ne m'en voudra
"Je suis un dragon, pas un lézard, je crache du feu, moi !"
Mushu - Mulan
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par pioupiou0612 » Ven 20 Juin 2003, 23:24
trop fort ryval je les connaissais mais sans les dessins 
et hop une petite:
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
et hop une petite:
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
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La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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par genron » Sam 21 Juin 2003, 00:27
Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
ha la la chez microsoft, kels blagueurs
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
ha la la chez microsoft, kels blagueurs
l'administration ca te fait chier kan t'as besoin de rien
et ca te fait encore chier kan t'as besoin de quelque chose
©mon prof de phisik
et ca te fait encore chier kan t'as besoin de quelque chose
©mon prof de phisik
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par Lucie » Sam 21 Juin 2003, 10:32
On raconte souvent des blagues SUR les blondes, mais jamais les blagues DES blondes. Alors, pour rendre justice, en voilà une:
Pourquoi les brunes ont-elles les cheveux foncés?
C'est pour aller avec leur moustache.
C'est pas très drôle, mais c'est fait par des blondes.
Pourquoi les brunes ont-elles les cheveux foncés?
C'est pour aller avec leur moustache.
C'est pas très drôle, mais c'est fait par des blondes.
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par pomme.banane » Sam 21 Juin 2003, 16:30
genron a écrit :Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
ha la la chez microsoft, kels blagueurs
Pour de plus amples Easters eggs...RDV chez Microsoft directement :
http://www.laboratoire-microsoft.org/easters/
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pomme.banane - Biscottorus Televorus
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par pioupiou0612 » Lun 23 Juin 2003, 11:22
Dans un bus à deux étages, des blondes montent au premier et des brunes s'installent en bas. Les brunes discutent et s'amusent alors qu'il n'y a aucun bruit au premier étage. Au bout d'un moment, une brune monte voir ce qui se passe et constate que toutes les blondes sont crispées et tiennent fermement les sièges. La brune demande ce qui se passe et une blonde lui répond: "Si tu crois qu'on peut s'amuser alors qu'on roule sans chauffeur"
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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par Lucie » Lun 23 Juin 2003, 22:19
Piou!
J'en ai une autre:
Une blonde qui marche dans la rue aperçoit une peau de banane.
"Merde, je vais encore tomber!"
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Lucie - Biscottorus Televorus
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par pioupiou0612 » Lun 23 Juin 2003, 22:27
c'est une classique celle la
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
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"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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par Lucie » Mar 24 Juin 2003, 09:27
Et voilà encore quelques classiques:
Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres? > Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.
Que dit une blonde quand elle est enceinte ? > J'espère qu'il est de moi !
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ? > Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Comment occuper une blonde pendant des heures? >En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ? >En placant un miroir au fond de l'eau.
Comment faire rire une blonde le lundi matin ? >En lui racontant une blague le vendredi soir.
Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? >Pour être sur la photo!
Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres? > Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.
Que dit une blonde quand elle est enceinte ? > J'espère qu'il est de moi !
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ? > Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Comment occuper une blonde pendant des heures? >En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ? >En placant un miroir au fond de l'eau.
Comment faire rire une blonde le lundi matin ? >En lui racontant une blague le vendredi soir.
Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? >Pour être sur la photo!
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Lucie - Biscottorus Televorus
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- Localisation : Et puis nous sommes arrivés là, Cécile avait 5 ans et demi, en 1983, ici à Châtenay-Malabry
par Ryval » Mar 24 Juin 2003, 10:01
Pour changer un peu des blondes :
Les grandes énigmes du millénaire.
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
- Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite ?
- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
- Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
- Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour
le savoir ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
- Adam avait-il un nombril ?
Les grandes énigmes du millénaire.
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
- Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite ?
- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
- Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
- Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour
le savoir ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
- Adam avait-il un nombril ?
"Je suis un dragon, pas un lézard, je crache du feu, moi !"
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