C'est l'histoire d'une fille, une vraie bombe, qui va à l'Eglise pour se confesser. Elle entre dans le confessional et dit :
- Bénissez-moi, mon père, parce que j'ai pêché.
- Qu'avez vous fait, ma fille ?
- je suis amoureuse, mon père.
- Vous êtes amoureuse ? Allons, mon enfant, ce n'est pas un pêché...
- Mais je suis amoureuse de vous, mon père.
- De moi ??? Mais enfin, c'est impossible, je suis un homme d'Eglise...
- Et j'ai envie de vous, mon père !!! Maintenant !!!
Alors la fille sort du placard, chope le cureton et commence à lui rouler des pelles. Le pauvre la supplie d'arrêter, se débat, mais elle le plaque au sol et lui monte dessus. Alors le curé pousse un cri de désespoir :
- Seigneur !!! Aide-moi !!!
Et l'autre, la-haut, sur sa croix :
- Détache-moi !!! Mais détache-moi !!!
Blagues
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par Matt » Ven 10 Juin 2005, 12:24
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Ighmarr » Ven 10 Juin 2005, 12:36
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme
qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zob dans la
découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill
déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit
tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
"Elle à aussi été virée."
ma collegue enface de moi, j'en ferais bien une decoupeuse a cornichon
qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zob dans la
découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill
déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit
tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
"Elle à aussi été virée."
ma collegue enface de moi, j'en ferais bien une decoupeuse a cornichon
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
Le syndicalisme, c'est le contraire.
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par pioupiou0612 » Mar 14 Juin 2005, 15:32
La pensée du jour par Jean-Claude Van Damme, philosophe belgo-
hollywoodien:
"Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
si tu n'as pas un bon partenaire,
tu as intérêt à avoir une bonne main !!!
hollywoodien:
"Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
si tu n'as pas un bon partenaire,
tu as intérêt à avoir une bonne main !!!
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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par Yu' » Mer 15 Juin 2005, 11:51
Trouvée sur humour.com ...
"Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !"
"Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !"
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par Ighmarr » Mer 15 Juin 2005, 12:17
Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui
demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main
gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents
toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la
voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui
demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main
gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents
toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la
voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
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par Matt » Mer 15 Juin 2005, 12:29
Un enfant amène son bulletin scolaire à son père, qui s'aperçoit que sa progéniture a obtenu un 5/20 en lecture.
Furieux, il empoigne le mioche, lui file quelques beignes et l'enferme dans un placard.
Frappant à la porte, le gamin proteste :
- Mais papa, c'est si dur de lire le braille avec un crochet...
Furieux, il empoigne le mioche, lui file quelques beignes et l'enferme dans un placard.
Frappant à la porte, le gamin proteste :
- Mais papa, c'est si dur de lire le braille avec un crochet...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Yu' » Mer 15 Juin 2005, 14:22
MATT
ELLE EST HORRIBLE CELLE LA !
J'en ai une autre (retrouvée grâce à celle de Ighmarr ...)
C'est 2 cambrioleurs qui vont braqués une banque.
Mais une fois, à l'intérieur, ils ouvrent touts les coffres et ne trouvent que des yahourts.
Alors, pour se venger, ils les mangent tous !
Et le lendemain, en gros titre dans le journal :
"UNE BANQUE DE SPERM VIENT D'ETRE DEVALISEE"
uais bon, elle est pas très drôle et je sais plus comment la raconter mais c'est pas grave :D
Sinon, j'en ai une autre marrante mais elle est pas salace, j'vous la raconte quand même ? ^^
ELLE EST HORRIBLE CELLE LA !
J'en ai une autre (retrouvée grâce à celle de Ighmarr ...)
C'est 2 cambrioleurs qui vont braqués une banque.
Mais une fois, à l'intérieur, ils ouvrent touts les coffres et ne trouvent que des yahourts.
Alors, pour se venger, ils les mangent tous !
Et le lendemain, en gros titre dans le journal :
"UNE BANQUE DE SPERM VIENT D'ETRE DEVALISEE"
uais bon, elle est pas très drôle et je sais plus comment la raconter mais c'est pas grave :D
Sinon, j'en ai une autre marrante mais elle est pas salace, j'vous la raconte quand même ? ^^
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par pioupiou0612 » Mer 15 Juin 2005, 14:42
A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant
avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du
bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus, etc.
Ce Monsieur le regarde avec insistance , alors le punk offusqué lui dit
"Vous avez un problème ?
Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."
Le banquier le considère un instant, sourit , et lui dit :
" Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
je me suis fait un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."
avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du
bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus, etc.
Ce Monsieur le regarde avec insistance , alors le punk offusqué lui dit
"Vous avez un problème ?
Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."
Le banquier le considère un instant, sourit , et lui dit :
" Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
je me suis fait un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."
Dernière édition par pioupiou0612 le Mer 15 Juin 2005, 15:18, édité 1 fois.
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
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par blackghost » Mer 15 Juin 2005, 14:55
un enfant demande a son pere
"papa pourquoi maman cours en zigzag ?
- tait toi et passe moi les cartouches"
"papa pourquoi maman cours en zigzag ?
- tait toi et passe moi les cartouches"
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par juju the ghost » Mer 15 Juin 2005, 16:11
C'est toto sous sa douche. Il se lave d'abord le haut du corps puis il descend.
Arrivé à son appareil machin il commence a se savonner puis le geste aidant il continu de plus en plus vigoureusement.
Sa mère passant dans la salle d'eau, voyant ça s'en offusque et veut lui passe un de ces savons (au sens figuré:wink:).
toto dépité réplique: "Si maintenant on ne peut plus se laver à la vitesse que l'on veut...."
Arrivé à son appareil machin il commence a se savonner puis le geste aidant il continu de plus en plus vigoureusement.
Sa mère passant dans la salle d'eau, voyant ça s'en offusque et veut lui passe un de ces savons (au sens figuré:wink:).
toto dépité réplique: "Si maintenant on ne peut plus se laver à la vitesse que l'on veut...."
Est-ce un courant d'air? Non, c'est Juju the ghost qui passe!
Ma DVDtheque
ma bédéthèque
www.myspace.com/juju_the_ghost
Ma DVDtheque
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juju the ghost - Télévore Psychopathe
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par Matt » Mer 15 Juin 2005, 16:27
En voilà une que j'ai reçu par e-mail y'a quelques années...
C'est l'histoire de 2 jumeaux, Robert et Richard. Robert possédait une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard mourut le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard, la conversation s'engage :
- Je suis vraiment désolée, j'ai entendu parler de votre triste perte. Vous devez être aterré...
Croyant que la vieille parle de sa barque, Robert répond :
- En fait, je suis bien content d'en être enfin débarrassé. Ce n'était plus qu'un vieille chose toute pourrie, elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque a l'arrière et aussi un gros trou en avant. A chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme pas possible. je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai louée a ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils la voulaient quand même. Ces crétins ont essayé de s'y mettre tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La vieille femme perdit connaissance...
C'est l'histoire de 2 jumeaux, Robert et Richard. Robert possédait une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard mourut le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard, la conversation s'engage :
- Je suis vraiment désolée, j'ai entendu parler de votre triste perte. Vous devez être aterré...
Croyant que la vieille parle de sa barque, Robert répond :
- En fait, je suis bien content d'en être enfin débarrassé. Ce n'était plus qu'un vieille chose toute pourrie, elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque a l'arrière et aussi un gros trou en avant. A chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme pas possible. je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai louée a ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils la voulaient quand même. Ces crétins ont essayé de s'y mettre tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La vieille femme perdit connaissance...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par blackghost » Jeu 16 Juin 2005, 14:09
un peu de kulture
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification, morde violemment un des doigts de pieds de la victime
(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte.. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-
mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge(comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
discussion
et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée
reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez
arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation
et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put
trouver.
Alors ? Alors ????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'_expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, bonjour !!!
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification, morde violemment un des doigts de pieds de la victime
(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte.. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-
mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge(comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
discussion
et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée
reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez
arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation
et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put
trouver.
Alors ? Alors ????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'_expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, bonjour !!!
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blackghost - Télévore Psychopathe
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