Publié : Mer 12 Juil 2006, 09:59Certaines ca va, d'autres non.
Les Télévores
Le Forum des Télévores et de GénéDA
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Blagues for you!!
Page 13 sur 15
Publié : Mer 12 Juil 2006, 09:59Publié : Mer 12 Juil 2006, 10:00Comme ?
Publié : Mer 12 Juil 2006, 21:34euh sans vouloir être méchantes, ce sont des BLAGUES... Il ne faut pas les prendre trop au sérieux, hein. Et puis, à la base, ce n'est pas fait pour voler spécialement haut non plus... 
Publié : Jeu 13 Juil 2006, 08:54yukimania a écrit :Moi j'aime bien ce genre de blagues
Idem
Toute en finesse
Publié : Jeu 13 Juil 2006, 16:50J'ai bien ri ! A vous maintenant... Attention derrière !
Toute en finesse :
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun ?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer !
Questions à poser à une copine :
- "T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
Quel est le légume le plus pervers ?
- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !
Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs ?
- La vider !
Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille !
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?
- Des pygmées épileptiques !
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femmes avalent par gorgées !
Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
- La pizza, on peut la commander sans champignons !
Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent !
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
- On fait une démonstration de tupperware...
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo !
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
- Un tripotanus !
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes !
Toute en finesse :
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun ?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer !
Questions à poser à une copine :
- "T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
Quel est le légume le plus pervers ?
- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !
Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs ?
- La vider !
Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille !
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?
- Des pygmées épileptiques !
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femmes avalent par gorgées !
Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre !
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
- La pizza, on peut la commander sans champignons !
Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent !
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
- On fait une démonstration de tupperware...
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo !
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
- Un tripotanus !
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes !
Publié : Jeu 13 Juil 2006, 21:56ptdr, toute en finesse kom tu disais
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:12Pour Loll'$ (bien écrit ? ^^)
Vous connaissez l'histoire de Zip, le pinguoin ? (ça s'écrit comment "pingouin" ?
)
Bah c'est un pingouin qui marche sur la banquise.
Tout d'un coup, il glisse et ...
ZZZZZZZZZZZZIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPP, le pingouin !
(Vous connaissez l'histoire de "Panpan le lapin" ? ^^)
Vous connaissez l'histoire de Zip, le pinguoin ? (ça s'écrit comment "pingouin" ?
)
Bah c'est un pingouin qui marche sur la banquise.
Tout d'un coup, il glisse et ...
ZZZZZZZZZZZZIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPP, le pingouin !
(Vous connaissez l'histoire de "Panpan le lapin" ? ^^)
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:13mon dieu...
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:20y'a aussi celle de Paf le chien
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:30Bah quoi ? ^^
Y'a Panpan l'éléphant aussi !
Je suis trop fatiguée pour avoir honte ^^
(je veux aller voir Cendrillon !!!)
Bref ...
Allez, pour recentrer ...
Désolée !
J'ai tapé "blagues" sur google :p
Sur l'alcool ^^
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere.
On va arrêter pour le moment ^^
Y'a Panpan l'éléphant aussi !
Je suis trop fatiguée pour avoir honte ^^
(je veux aller voir Cendrillon !!!)
Bref ...
Allez, pour recentrer ...
Désolée !
J'ai tapé "blagues" sur google :p
Sur l'alcool ^^
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere.
On va arrêter pour le moment ^^
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:43Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid !
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid !
M et Mme (suite)
Publié : Ven 14 Juil 2006, 13:55je suis mort écroulé par toutes ces blagues, j'avais du retard (j'en ai lu à la pelle )
Et celle-là? Monsieur et Madame SONSILAUTRE ont un fils...
...
...
...
C'est Pascal
...
...
...
Parce que : Pas ce calçon-ci, l'autre
Bon ça va, je sens que je vais me faire taper
)
Et celle-là? Monsieur et Madame SONSILAUTRE ont un fils...
...
...
...
C'est Pascal
...
...
...
Parce que : Pas ce calçon-ci, l'autre
Bon ça va, je sens que je vais me faire taper
Publié : Ven 14 Juil 2006, 17:05lol non on a vu pire 
Paf le chien 
(je connais pas Panpan le lapin c'est quoi? )
euh par contre les blagues macho tu pourrais les laisser à Matt franchement Yu mais c'était drôle
Paf le chien (je connais pas Panpan le lapin c'est quoi? )
euh par contre les blagues macho tu pourrais les laisser à Matt franchement Yu
mais c'était drôle Publié : Ven 14 Juil 2006, 17:36Je préfère m'auto-critiquer plutôt que d'attendre que Matt le fasse ^^
lol
Panpan le lapin, c'est pareil que Panpan l'éléphant.
C'est un petit lapin qui court dans la forêt.
Il rencontre un chasseur et ...
PAN PAN ! La lapin
Ahem ... Désolée pour les âmes sensibles !
lol
Panpan le lapin, c'est pareil que Panpan l'éléphant.
C'est un petit lapin qui court dans la forêt.
Il rencontre un chasseur et ...
PAN PAN ! La lapin
Ahem ... Désolée pour les âmes sensibles !
Publié : Ven 14 Juil 2006, 18:20yukimania, tes blagues sont trop drôles > 
