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Blagues

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 15:08
par Ighmarr
Bon j'ouvre un nouveau sujet, afin d'eviter de me prendre un coup de pelle pour HS ^^


voici ma première :


Deux amies sortant d'une soirée très arrosée rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, leur vient l'envie de se soulager.
En passant devant un cimetière sombre,l'une suggère qu'elles pourraient se soulager discrètement derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer se décide à utiliser son slip et de le jeter après usage.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe
se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et l'utilise.
Puis elles rentrent se coucher dans leurs domiciles respectifs...
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien ! dit l'autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 17:20
par Matt
Excellente Ighmarr... :lol:

A mon tour :green:


L'histoire de la sage-femme et du boucher :

Chez le boucher, une sage-femme demande 250 g. de saucisses cocktail. Le boucher prend son chapelet de saucisses, coupe et pèse : il y a exactement 250 g.

- Un coup de chance, dit la sage-femme
- Non, Madame. 30 ans de métier, la chance n’a rien à voir.

Froissée par tant d’outrecuidance, la sage femme rétorque

- Dans ce cas, donnez-moi 225 g. de rillettes.

Le boucher prend le plat, coupe une tranche et pèse : il y a précisément 225 g. Le boucher s’apprête a vanter à nouveau les mérites de son expérience quand un cri retentit au-dehors. Le boucher et la sage-femme se précipitent dans la rue : une femme est en train d’y accoucher. En bonne professionnelle, la sage-femme s’agenouille et aide la future maman :

- Poussez, Madame… poussez… je vois la tête… encore un effort… ça y est ! ! ! … Ah, c’est un beau bébé… 3kg600
- Ah non ! Moi je dis 3kg800, dit le boucher.
- Ah vous, ça suffit. Là c’est mon métier, ça fait 25 ans que je le fais, et je dis que ce bébé pèse 3kg600
- Pas la peine de crier, répond le boucher, on va vérifier…

Le boucher appelle son apprenti, Hervé, et lui demande de peser le nouveau-né. Hervé rentre dans la boucherie avec le bébé sous le bras. Alors que, dans la rue, les deux antagonistes s’envoient des regards assassins, Hervé annonce… 2kg300. La sage-femme et le boucher sont bluffés, comment ont-ils pu se tromper autant ?

- Tu es sûr, Hervé ?
- Ah, oui, oui… 2kg300, vidé et désossé…

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 17:45
par Ben*Baker
Ca alors Ighmarr !
C'est exactement celle que j'ai reçu hier par e-mail et que j'allais mettre ici. Je vais devoir trouver autre chose. :euh:

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 18:23
par Willozlove
je suis fan :green:
Encore :saute: (et peut-être qu'alors je vaincrai ma flemme d'en écrire une)

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 18:38
par blackghost
en pleins mois d aout un enfant rentre et vois un magnifique sapin de noel avec des cadeaux au pied.
heureux l enfant cours voir ca mere en disant
"t as vus j ai été tellement gentil que le pere noel est deja passé"
ca mere lui retorque alors "ecoute t as bien entendus ce qu a dis le docteur avec ta leucemie tu tiendra pas jusqu a noel"



un soir de noel (oui j aime cette periode :green: ) un enfant ouvre son cadeau il a une boite de chocolat . a coté de lui son frere lui a une magnifique console avec télé et tout le bardin. le frere gaté vient voir l autre en lui faisant "t as vus tout ce que j ai, c mieux qu une boite de chocolat" . le frere delaissé le regarde et lui dit "moi au moins j ai pas un cancer en phase terminal"

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 18:49
par Invité
argh c'est degueu..... mais j'adore "pas de bras, pas de chocolat" mais c'est degueu qd meme, jai honte! :roll:

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 20:19
par Yu'
jla connaissais matt mais pas kom ça ^^
euh moi j'en ai pas mal aussi ...

C'est un homme qui est désespéré. Il va voir un ami et lui dit :
"Voilà, j'ai un problème : ma femme dort tout le temps les jambes écartées et ça me dérange !"
Son ami lui répond :
"Bah, tu n'as qu'à lui faire croire que si elle continue, tous ses organes tomberont de son corps."
L'homme le dit à sa femme mais (qui a dit bien sûr ? :grognon: ) elle n'écoute pas !
Alors il retourne voir son ami et lui dit :
"Ca n'a pas marché !"
"tu vas acheté des abats de veau et puis le matin, en partant, pendant qu'elle dort, tu les mets sur le matelat."
L'homme écoute son ami et le soir, il rentre et voit sa femme pliée en deux de douleur sur le canapé.
Il lui dit : "Bah, qu'est ce qui t'arrive chérie ?"
"Tu avais raison : tous mes organes sont tombés. Mais le plus dur, ça a été de les remettre !"

En fouillant bien je dois en avoir d'autres ...

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 20:57
par Lucie
:lol: Pareil que Xyneli, j'ai honte mais :lol: quand même.

Message Publié : Jeu 09 Juin 2005, 23:39
par Willozlove
bon allez, j'en pose une aussi.

C'est un jeune mongolien qui va à la piscine. Quand le maître nageur le voit arriver il se dit "merde, je vais devoir aller le repêcher toutes les cinq minutes... *soupir*" et, à sa grande surprise, le jeune mongolien nage quasiment comme un professionnel et fait une dizaine de longueur dans la piscine sans mettre paraître essoufflé.
là, le maître nageur, interloqué s'approche de lui et lui dit "tu nages drôlement bien, quel est ton secret ?" Alors le jeune lui répond "quand j'étais petit, mon père et moi nous allions souvent à la plage, nous partions au loin en barque et je devais revenir à la nage". Epaté le maître nageur lui demande "et ce n'était pas trop dur ?"
Le jeune "non, le plus dur c'était de sortir du sac".

Bon voilà, elle est super connue, et vous la connaissez sans doute tous mais c'était la plus correcte que je connaissais :oops:

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 06:34
par Invité
:O dites moi, vous etes sur qu'on peut rire de tout? :roll:

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 07:41
par juju the ghost
J'en ai bien entendu une dernièrement mais elle est très politiquement incorrecte....

Le blague, je le retiens pas :cry:

Ah si une autre:

C'est un visiteur du pont du gard. Au sommet il rencontre deux autres touristes.
Le premier des deux s'élance dans le vide.
Il tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.

Le visiteur interloqué va le voir. Comment faite vous?
L'un des deux lui dit: "Ici il y a de super courant accendant. Démonstration".
Le deuxième s'élance. tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur entousiaste s'elance à sont tour, tombe et..... SPLATCH

A ce moment là l'un des deux dit: "Quand même pour des anges on est de sacrés enflure"

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 08:26
par Willozlove
xyneli a écrit ::O dites moi, vous etes sur qu'on peut rire de tout? :roll:


Perso je pense que oui, faire des taboos c'est montrer, selon moi, que nous ne sommes pas tous égaux. ça ne veut pas dire pour autant que nous sommes sans coeur... :wink:

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 09:56
par Ighmarr
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dis : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme : "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 11:10
par Yu'
"Je me presse de rire de tout de peur de devoir en pleurer" Pierre-Auguste de Beaumarchais

(il faut vraiment que j'en retrouve ...)

Message Publié : Ven 10 Juin 2005, 11:28
par pioupiou0612
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

_____________________________________________________________

C'est un allemand, un italien, un belge

qui discute autour d'un verre :

L'allemand dit :

- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en dix secondes

Les autres :

- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?

L'allemand :

- Une Porche .

L'italien :

- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en cinq
secondes

Les autres :

- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?

L'italien :

- Une Ferrari .

Le belge :

- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en deux
secondes

Les autres :

- C'est pas possible, qu'est ce que tu lui as acheté ?


Le belge :

- une balance .