Prière
Microsoft qui fit OS2,
Que Windows NT arrive,
Qu'office 97 soit sanctifié,
Que ton monopole soit consacré,
Sur la terre comme au ciel,
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien,
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS,
Pardonne nous les jurons que les conflits
Entre applications nous inspirent,
Comme nous pardonnons à ceux qui
Les ont rendus possibles,
Et délivre nous du Mac
Souris
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé :
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de n°9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de n°9 dans la liste.
CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !"
ET MAINTENANT TU RIGOLES
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien !
MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau !
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau !
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau !
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau !
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau !
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"
DEVINETTE
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Réponse : "le string !"
car il peut contenir, une raie, une moule, une barbue et il y a toujours un maquereau qui tourne au tour !
BLONDES
Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer !
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin !
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!
C'est à pisser de rire !!
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