Bon j'ouvre un nouveau sujet, afin d'eviter de me prendre un coup de pelle pour HS ^^
voici ma première :
Deux amies sortant d'une soirée très arrosée rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, leur vient l'envie de se soulager.
En passant devant un cimetière sombre,l'une suggère qu'elles pourraient se soulager discrètement derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer se décide à utiliser son slip et de le jeter après usage.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe
se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et l'utilise.
Puis elles rentrent se coucher dans leurs domiciles respectifs...
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien ! dit l'autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"
Blagues
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par Matt » Jeu 09 Juin 2005, 17:20
Excellente Ighmarr... 
A mon tour
L'histoire de la sage-femme et du boucher :
Chez le boucher, une sage-femme demande 250 g. de saucisses cocktail. Le boucher prend son chapelet de saucisses, coupe et pèse : il y a exactement 250 g.
- Un coup de chance, dit la sage-femme
- Non, Madame. 30 ans de métier, la chance n’a rien à voir.
Froissée par tant d’outrecuidance, la sage femme rétorque
- Dans ce cas, donnez-moi 225 g. de rillettes.
Le boucher prend le plat, coupe une tranche et pèse : il y a précisément 225 g. Le boucher s’apprête a vanter à nouveau les mérites de son expérience quand un cri retentit au-dehors. Le boucher et la sage-femme se précipitent dans la rue : une femme est en train d’y accoucher. En bonne professionnelle, la sage-femme s’agenouille et aide la future maman :
- Poussez, Madame… poussez… je vois la tête… encore un effort… ça y est ! ! ! … Ah, c’est un beau bébé… 3kg600
- Ah non ! Moi je dis 3kg800, dit le boucher.
- Ah vous, ça suffit. Là c’est mon métier, ça fait 25 ans que je le fais, et je dis que ce bébé pèse 3kg600
- Pas la peine de crier, répond le boucher, on va vérifier…
Le boucher appelle son apprenti, Hervé, et lui demande de peser le nouveau-né. Hervé rentre dans la boucherie avec le bébé sous le bras. Alors que, dans la rue, les deux antagonistes s’envoient des regards assassins, Hervé annonce… 2kg300. La sage-femme et le boucher sont bluffés, comment ont-ils pu se tromper autant ?
- Tu es sûr, Hervé ?
- Ah, oui, oui… 2kg300, vidé et désossé…
A mon tour
L'histoire de la sage-femme et du boucher :
Chez le boucher, une sage-femme demande 250 g. de saucisses cocktail. Le boucher prend son chapelet de saucisses, coupe et pèse : il y a exactement 250 g.
- Un coup de chance, dit la sage-femme
- Non, Madame. 30 ans de métier, la chance n’a rien à voir.
Froissée par tant d’outrecuidance, la sage femme rétorque
- Dans ce cas, donnez-moi 225 g. de rillettes.
Le boucher prend le plat, coupe une tranche et pèse : il y a précisément 225 g. Le boucher s’apprête a vanter à nouveau les mérites de son expérience quand un cri retentit au-dehors. Le boucher et la sage-femme se précipitent dans la rue : une femme est en train d’y accoucher. En bonne professionnelle, la sage-femme s’agenouille et aide la future maman :
- Poussez, Madame… poussez… je vois la tête… encore un effort… ça y est ! ! ! … Ah, c’est un beau bébé… 3kg600
- Ah non ! Moi je dis 3kg800, dit le boucher.
- Ah vous, ça suffit. Là c’est mon métier, ça fait 25 ans que je le fais, et je dis que ce bébé pèse 3kg600
- Pas la peine de crier, répond le boucher, on va vérifier…
Le boucher appelle son apprenti, Hervé, et lui demande de peser le nouveau-né. Hervé rentre dans la boucherie avec le bébé sous le bras. Alors que, dans la rue, les deux antagonistes s’envoient des regards assassins, Hervé annonce… 2kg300. La sage-femme et le boucher sont bluffés, comment ont-ils pu se tromper autant ?
- Tu es sûr, Hervé ?
- Ah, oui, oui… 2kg300, vidé et désossé…
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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par Willozlove » Jeu 09 Juin 2005, 18:23
je suis fan
Encore
(et peut-être qu'alors je vaincrai ma flemme d'en écrire une)
Encore
(et peut-être qu'alors je vaincrai ma flemme d'en écrire une)"Holy mother of Skywalker" (c) Eric Forman
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par blackghost » Jeu 09 Juin 2005, 18:38
en pleins mois d aout un enfant rentre et vois un magnifique sapin de noel avec des cadeaux au pied.
heureux l enfant cours voir ca mere en disant
"t as vus j ai été tellement gentil que le pere noel est deja passé"
ca mere lui retorque alors "ecoute t as bien entendus ce qu a dis le docteur avec ta leucemie tu tiendra pas jusqu a noel"
un soir de noel (oui j aime cette periode
-
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par Yu' » Jeu 09 Juin 2005, 20:19
jla connaissais matt mais pas kom ça ^^
euh moi j'en ai pas mal aussi ...
C'est un homme qui est désespéré. Il va voir un ami et lui dit :
"Voilà, j'ai un problème : ma femme dort tout le temps les jambes écartées et ça me dérange !"
Son ami lui répond :
"Bah, tu n'as qu'à lui faire croire que si elle continue, tous ses organes tomberont de son corps."
L'homme le dit à sa femme mais (qui a dit bien sûr ?
) elle n'écoute pas !
Alors il retourne voir son ami et lui dit :
"Ca n'a pas marché !"
"tu vas acheté des abats de veau et puis le matin, en partant, pendant qu'elle dort, tu les mets sur le matelat."
L'homme écoute son ami et le soir, il rentre et voit sa femme pliée en deux de douleur sur le canapé.
Il lui dit : "Bah, qu'est ce qui t'arrive chérie ?"
"Tu avais raison : tous mes organes sont tombés. Mais le plus dur, ça a été de les remettre !"
En fouillant bien je dois en avoir d'autres ...
euh moi j'en ai pas mal aussi ...
C'est un homme qui est désespéré. Il va voir un ami et lui dit :
"Voilà, j'ai un problème : ma femme dort tout le temps les jambes écartées et ça me dérange !"
Son ami lui répond :
"Bah, tu n'as qu'à lui faire croire que si elle continue, tous ses organes tomberont de son corps."
L'homme le dit à sa femme mais (qui a dit bien sûr ?
) elle n'écoute pas !
Alors il retourne voir son ami et lui dit :
"Ca n'a pas marché !"
"tu vas acheté des abats de veau et puis le matin, en partant, pendant qu'elle dort, tu les mets sur le matelat."
L'homme écoute son ami et le soir, il rentre et voit sa femme pliée en deux de douleur sur le canapé.
Il lui dit : "Bah, qu'est ce qui t'arrive chérie ?"
"Tu avais raison : tous mes organes sont tombés. Mais le plus dur, ça a été de les remettre !"
En fouillant bien je dois en avoir d'autres ...
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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Yu' - Télévore Psychopathe
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par Willozlove » Jeu 09 Juin 2005, 23:39
bon allez, j'en pose une aussi.
C'est un jeune mongolien qui va à la piscine. Quand le maître nageur le voit arriver il se dit "merde, je vais devoir aller le repêcher toutes les cinq minutes... *soupir*" et, à sa grande surprise, le jeune mongolien nage quasiment comme un professionnel et fait une dizaine de longueur dans la piscine sans mettre paraître essoufflé.
là, le maître nageur, interloqué s'approche de lui et lui dit "tu nages drôlement bien, quel est ton secret ?" Alors le jeune lui répond "quand j'étais petit, mon père et moi nous allions souvent à la plage, nous partions au loin en barque et je devais revenir à la nage". Epaté le maître nageur lui demande "et ce n'était pas trop dur ?"
Le jeune "non, le plus dur c'était de sortir du sac".
Bon voilà, elle est super connue, et vous la connaissez sans doute tous mais c'était la plus correcte que je connaissais
C'est un jeune mongolien qui va à la piscine. Quand le maître nageur le voit arriver il se dit "merde, je vais devoir aller le repêcher toutes les cinq minutes... *soupir*" et, à sa grande surprise, le jeune mongolien nage quasiment comme un professionnel et fait une dizaine de longueur dans la piscine sans mettre paraître essoufflé.
là, le maître nageur, interloqué s'approche de lui et lui dit "tu nages drôlement bien, quel est ton secret ?" Alors le jeune lui répond "quand j'étais petit, mon père et moi nous allions souvent à la plage, nous partions au loin en barque et je devais revenir à la nage". Epaté le maître nageur lui demande "et ce n'était pas trop dur ?"
Le jeune "non, le plus dur c'était de sortir du sac".
Bon voilà, elle est super connue, et vous la connaissez sans doute tous mais c'était la plus correcte que je connaissais
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dites moi, vous etes sur qu'on peut rire de tout? par juju the ghost » Ven 10 Juin 2005, 07:41
J'en ai bien entendu une dernièrement mais elle est très politiquement incorrecte....
Le blague, je le retiens pas
Ah si une autre:
C'est un visiteur du pont du gard. Au sommet il rencontre deux autres touristes.
Le premier des deux s'élance dans le vide.
Il tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur interloqué va le voir. Comment faite vous?
L'un des deux lui dit: "Ici il y a de super courant accendant. Démonstration".
Le deuxième s'élance. tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur entousiaste s'elance à sont tour, tombe et..... SPLATCH
A ce moment là l'un des deux dit: "Quand même pour des anges on est de sacrés enflure"
Le blague, je le retiens pas
Ah si une autre:
C'est un visiteur du pont du gard. Au sommet il rencontre deux autres touristes.
Le premier des deux s'élance dans le vide.
Il tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur interloqué va le voir. Comment faite vous?
L'un des deux lui dit: "Ici il y a de super courant accendant. Démonstration".
Le deuxième s'élance. tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur entousiaste s'elance à sont tour, tombe et..... SPLATCH
A ce moment là l'un des deux dit: "Quand même pour des anges on est de sacrés enflure"
Est-ce un courant d'air? Non, c'est Juju the ghost qui passe!
Ma DVDtheque
ma bédéthèque
www.myspace.com/juju_the_ghost
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par Willozlove » Ven 10 Juin 2005, 08:26
xyneli a écrit ::O dites moi, vous etes sur qu'on peut rire de tout?
Perso je pense que oui, faire des taboos c'est montrer, selon moi, que nous ne sommes pas tous égaux. ça ne veut pas dire pour autant que nous sommes sans coeur...
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par Ighmarr » Ven 10 Juin 2005, 09:56
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dis : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme : "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
de sa femme. Elle se retourne et lui dis : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme : "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
- Ighmarr
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par Yu' » Ven 10 Juin 2005, 11:10
"Je me presse de rire de tout de peur de devoir en pleurer" Pierre-Auguste de Beaumarchais
(il faut vraiment que j'en retrouve ...)
(il faut vraiment que j'en retrouve ...)
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
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par pioupiou0612 » Ven 10 Juin 2005, 11:28
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
_____________________________________________________________
C'est un allemand, un italien, un belge
qui discute autour d'un verre :
L'allemand dit :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en dix secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'allemand :
- Une Porche .
L'italien :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en cinq
secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'italien :
- Une Ferrari .
Le belge :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en deux
secondes
Les autres :
- C'est pas possible, qu'est ce que tu lui as acheté ?
Le belge :
- une balance .
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
_____________________________________________________________
C'est un allemand, un italien, un belge
qui discute autour d'un verre :
L'allemand dit :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en dix secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'allemand :
- Une Porche .
L'italien :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en cinq
secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'italien :
- Une Ferrari .
Le belge :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en deux
secondes
Les autres :
- C'est pas possible, qu'est ce que tu lui as acheté ?
Le belge :
- une balance .
«Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.»
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
[ Albert Einstein ]
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. "
[ Albert Einstein ]
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