Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads
du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Blagues
Modérateurs : Super Modérateurs, Modérateurs remplaçants, Modérateurs
par Yu' » Sam 25 Juin 2005, 10:12
Récemment une célèbre animatrice radio aux USA
fit remarquer que l'homosexualité
est une perversion.
- C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme :
ce serait une abomination".
La Bible le dit. Un point c'est tout, affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
- Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu.
J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire
profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres
lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que
c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis,
quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder
des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans
des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,
mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi
est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2,
dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer
moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une
quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas
s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin
de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?
Serait-il possible de revoir cette exigence à La baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique,
chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans
le même champ ; de même que sa femme qui porte des vêtements faits
de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées
à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la
procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour
lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24,
verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une
simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment
avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré,
chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement à votre aide !!!
j'ai trouvé toute ses blagues sur un site super marrant mais en général, elles sont aussi passé par mail !
fit remarquer que l'homosexualité
est une perversion.
- C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme :
ce serait une abomination".
La Bible le dit. Un point c'est tout, affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
- Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu.
J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire
profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres
lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que
c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis,
quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder
des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans
des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,
mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi
est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2,
dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer
moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une
quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas
s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin
de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?
Serait-il possible de revoir cette exigence à La baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique,
chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans
le même champ ; de même que sa femme qui porte des vêtements faits
de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées
à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la
procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour
lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24,
verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une
simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment
avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré,
chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement à votre aide !!!
j'ai trouvé toute ses blagues sur un site super marrant mais en général, elles sont aussi passé par mail !
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
-
Yu' - Télévore Psychopathe
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- Inscription : Mer 08 Déc 2004, 20:08
- Localisation : Bretagne
par Ighmarr » Mer 29 Juin 2005, 15:11
- Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui, ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais
pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pff, parle m'en pas... seulement quelques vieux bijoux !....
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout
d'abord?
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence : je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements
funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume, on l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des
crocodiles
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine !!!
- Oui, ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais
pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !
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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pff, parle m'en pas... seulement quelques vieux bijoux !....
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout
d'abord?
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Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence : je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes
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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements
funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume, on l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des
crocodiles
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine !!!
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
- Ighmarr
- Biscottorus Televorus
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- Localisation : Asnieres Sur Seine - 92
par juju the ghost » Jeu 30 Juin 2005, 12:13
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien
Blair regarde Bush et lui dit :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien
Blair regarde Bush et lui dit :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
Est-ce un courant d'air? Non, c'est Juju the ghost qui passe!
Ma DVDtheque
ma bédéthèque
www.myspace.com/juju_the_ghost
Ma DVDtheque
ma bédéthèque
www.myspace.com/juju_the_ghost
-
juju the ghost - Télévore Psychopathe
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par Ighmarr » Jeu 30 Juin 2005, 12:40
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un
camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les
trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT"
camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les
trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT"
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire.
©Coluche
Le syndicalisme, c'est le contraire.
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par Matt » Lun 11 Juil 2005, 23:21
Quel est le point commun entre le sexe et le bridge ?
Quand on a pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.
PS : ceux qui pensaient que la réponse était "il faut être 4 dont un mort" sont vraiment de gros gros gores...
Quand on a pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.
PS : ceux qui pensaient que la réponse était "il faut être 4 dont un mort" sont vraiment de gros gros gores...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
-
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Matt - Membre officiel de l'équipe des Télévores
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- Inscription : Lun 11 Oct 2004, 18:04
- Localisation : Au bout de ma clope
par blackghost » Ven 22 Juil 2005, 11:26
Il était une fois un homme très pingre, méchant, odieux, qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent sans permettre à sa famille d'en bénéficier. Il aimait l'argent plus que tout. Juste avant de mourir, il convoque toute sa famille et dit à sa femme devant témoins :
"Quand je mourrai, je veux que tu me promette de mettre tout mon argent dans le cercueil avec moi, c'est bien normal puisque c'est moi qui l'ai gagné".
A contrecoeur, sa femme lui fait le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il meurt...
Au cimetière, il est dans le cercueil encore ouvert, entouré de quelques amis, des membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. La cérémonie se termine et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez"
Elle prend alors une grosse boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux en disant : "Voilà ce que tu m'avais demandé".Les préposés font alors descendre le cercueil dans la fosse.
En sortant du cimetière, un ami lui dit : "J'espère bien que tu n'as pas été assez bête pour mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse lui dit alors :
"Je ne comprends pas que tu puisses me dire ça, tu sais que je suis une bonne chrétienne, j'ai promis et je ne peux pas revenir sur la parole donnéeà un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil".
"Alors tu l'as fait ?" lui dit son ami.
"Bien sûr" dit-elle en souriant "Je lui ai fait un CHÈQUE"
"Quand je mourrai, je veux que tu me promette de mettre tout mon argent dans le cercueil avec moi, c'est bien normal puisque c'est moi qui l'ai gagné".
A contrecoeur, sa femme lui fait le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il meurt...
Au cimetière, il est dans le cercueil encore ouvert, entouré de quelques amis, des membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. La cérémonie se termine et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez"
Elle prend alors une grosse boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux en disant : "Voilà ce que tu m'avais demandé".Les préposés font alors descendre le cercueil dans la fosse.
En sortant du cimetière, un ami lui dit : "J'espère bien que tu n'as pas été assez bête pour mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse lui dit alors :
"Je ne comprends pas que tu puisses me dire ça, tu sais que je suis une bonne chrétienne, j'ai promis et je ne peux pas revenir sur la parole donnéeà un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil".
"Alors tu l'as fait ?" lui dit son ami.
"Bien sûr" dit-elle en souriant "Je lui ai fait un CHÈQUE"
-
blackghost - Télévore Psychopathe
- Message(s) : 12942
- Inscription : Ven 10 Août 2001, 01:00
par Sylvebard » Ven 22 Juil 2005, 17:23
yukimania a écrit :Récemment une célèbre animatrice radio aux USA
fit remarquer que l'homosexualité
est une perversion.
pour illustrer les propos de l'animatrice, allez voir ce site assez marrant (au second degré), je vous conseille la fiche sur South Park, le 13ème guerrier et la la planète des singes
http://www.capalert.com/capreports
Petite leçon de nettoyage....
Instructions pour nettoyer les toilettes
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le chien
Y a des colorants pas marrants
Du mazout dans les océans
Des trucs bizarres dans nos assiettes
Pauvre bifteck !
La petite Juliette et son Roméo
Tournent à poil dans les films pornos
Y a pas plus d'amour sur pellicule
Que d'fleurs sur le bitume
Du mazout dans les océans
Des trucs bizarres dans nos assiettes
Pauvre bifteck !
La petite Juliette et son Roméo
Tournent à poil dans les films pornos
Y a pas plus d'amour sur pellicule
Que d'fleurs sur le bitume
-
Sylvebard - Télévore Psychopathe
- Message(s) : 2229
- Inscription : Sam 16 Nov 2002, 14:58
- Localisation : dans... euh... non...
par Yu' » Ven 09 Sep 2005, 21:37
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!
o_o
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!
o_o
« Si j'y vais, ce n'est pas pour mourir mais pour me prouver à moi même que je suis encore vivant. »
-
Yu' - Télévore Psychopathe
- Message(s) : 6034
- Inscription : Mer 08 Déc 2004, 20:08
- Localisation : Bretagne
par Matt » Sam 10 Sep 2005, 00:17
Et voici une blague Télé Poche...
C'est une jeune femme qui aborde un monsieur dans le bus :
- Excusez-moi, monsieur, pourriez vous me laisser votre place ? Je suis enceinte...
- Bien sûr... mais ça ne se voit pas du tout, ça fait longtemps ?
- Oh non, 10 minutes, mais ça m'a vraiment scié les jambes.
C'est une jeune femme qui aborde un monsieur dans le bus :
- Excusez-moi, monsieur, pourriez vous me laisser votre place ? Je suis enceinte...
- Bien sûr... mais ça ne se voit pas du tout, ça fait longtemps ?
- Oh non, 10 minutes, mais ça m'a vraiment scié les jambes.
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
-
Matt - Membre officiel de l'équipe des Télévores
- Message(s) : 3057
- Inscription : Lun 11 Oct 2004, 18:04
- Localisation : Au bout de ma clope
par Matt » Sam 10 Sep 2005, 18:43
Tu n'as pas compris 
Ah oui, j'oubliais, tu es... toi...
Ah oui, j'oubliais, tu es... toi...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
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Matt - Membre officiel de l'équipe des Télévores
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- Inscription : Lun 11 Oct 2004, 18:04
- Localisation : Au bout de ma clope
par Matt » Sam 10 Sep 2005, 18:51
A l'avenir évite ce genre de phrases assassines, parce que c'est moi qui vais finir par pas être d'humeur...
Croyez fermement à ce en quoi vous croyez,
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
N'en démordez pas jusqu'à ce que ou l'évidence ou bien l'expérience vous prouve que vous avez tort,
N'oubliez pas que si l'empereur semble être à poil c'est que l'empereur est à poil,
Que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage,
Et par ailleurs qu'il n'est aucune facette de l'existence, pas une petite misère ou une grande
Qu'on ne puisse relativiser devant une pizza.
-
Matt - Membre officiel de l'équipe des Télévores
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- Inscription : Lun 11 Oct 2004, 18:04
- Localisation : Au bout de ma clope
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